Depois de tudo

Hoje, descanso em minha cadeira e estou de papo pro ar...

Estou meio diferente do que eu seria se não houvesse problemas para resolver.

Alguns problemas doem bastante e eu só consigo pensar que nada é estático.

Estou lento, devagar.

Pela "dinâmica", ocorre o movimento. Ainda preciso pensar no que fazer... depois de tudo.

Estou fazendo o que posso para não morrer de fome. Alguma coisa acontece com os meus "diários".

Tenho que "escalar" uma nova jornada, para além do horizonte conhecido. Além do dia de hoje, amanhã nasce em outro rumo.

É chato, todos os meses que se passam nesta porcaria de vida, me enchem de tantas burocracias. São os ossos do ofício.

Mas, sou dono desse dinheirama e de tais propriedades desse latifúndio, embora tudo deixe a desejar...

Já não tenho ideias para contestar, esse ridículo mundo do faz de contas. 

As horas estão se passando e tenho que pegar o "trem", que me leva a estação mais próxima. 

Tudo é pertinho e distante pra burro. Vou ficando doente com tanta quilometragem. 

Detesto a "física" dos materiais, mas curto bastante os devaneios da língua inglesa quando cantada. É que eu não entendo patavina de Inglês...

Só penso na cultura do português, claro e conciso. Dominar a língua portuguesa requer muita perspicácia e percepção visual.

Não sou completamente analfabeto, mas algo sempre me escapa.

Um piscar de olhos

Estou pensando que estou sem "suporte" para mastigar.

Mas não é só isso, estou num projeto de dimensões televisivas.

Ainda estou em maus lençóis... numa posição pouco confortável para mim, telespectador.

Especulo que amanhã será um novo dia, dia "original" no meu quartel.

Tenho pensado bastante, mas não chego a nenhuma conclusão... O negócio é agir, agir em cima do pitoresco sabor dos mares...

A semana costuma entrar, com probleminhas a serem resolvidos.

Tenho a faca e o queijo na mão, vou acrescentar umas "pimentas do reino". 

Já tirei a medida do meu "latifúndio", mas o material deixo pra depois... 

Por enquanto é Domingo, e não há melhor programa na tv do que o meu, apesar dos pesares. 

Estudo uma forma para me entreter, enquanto o "ciclo" não chega. 

São muitas horas folgadas sem poder fazer absolutamente nada, porque tudo o que penso depende de um certo mercado. 

Sou pau para toda a boa obra.
 
Estou tentando me adaptar a esse "planeta", que gira para sempre.

 E domingo, parece um piscar de olhos e colírio para quem usa óculos preto...

Só tenho que acertar na "matemática" e nos meus cálculos, assim tudo ficará na "paz de Deus"... então, boa noite para você, anônimo

Um metal pervertido

Depois da "terra", só sobraram alguns dentes para mastigar. O pão duro não me serve, só como o pão bem molinho...

Estou sem a minha dentição perfeita. O tempo é um metal pervertido, corrupto.

Poucas coisas suportam a ação do tempo, sobre os metais exceto o ouro alquímico.

Metais se oxidam, se desgastam pela ação das forças elementares. Assim, o mundo vai se consumindo, num fogo abrasador e telúrico.

Na medicina o que vale é o poder coerente dos elementos básicos.

No organismo engendrado há milhões de substâncias que formam o corpo humano. 

Cada qual com sua programação biológica e genética. Somos feitos de muitos bits de informações.
A verdade é que o corpo humano é uma outra máquina, além desse universo mecanicista. 

A física é completa e caminha para o desconhecido universo anímico ou mental. Tudo é mente.
 
Eu imagino muitas coisas além dos limites do universo conhecido. Até aonde sei tudo é feito de matéria e energia. 

Mas, eu me contento com o pouco que preciso para sobreviver a esta pesada tarefa da consciência. 

Acho que a ciência é certa e tem lá suas razões. Exceto a falta de senso como é o caso dos devaneios e delírios de uma doença qualquer, o mundo nas telas de cinemas me parecem bem divididos.

Eu nunca chego a uma conclusão nos meus estudos, acho que leituras de livros são imponderáveis e não falam da Verdade. 

Aqui eu posso expor minhas ideias como acho que são. 

Ninguém pensa igual. Cada cabeça é um "mundo", encarnando o seu Criador...

Ponto cego

O mal se abateu sobre a minha casa (corpo). O mal quer me destruir... me deixar capenga.

Esses tempos sinistros estão me levando...me levando para o consultório do cirurgião-dentista!

Estou nervoso comigo, estou puto e chateado. Em mim não, violão... É mesmo um absurdo o que acontece, meu dinheiro está indo pro ralo.

Tenho noites mal dormidas, e o sol da tarde me deixa sem sentidos, literalmente.

Estou fora do real, não há mais real. A realidade construida é uma realidade em vão, que de tanto olhar não quer dizer mais nada... 

Foda-se a sua presença. Estou ficando sem brilho, os meus olhos se contorcem de um lado para o outro, e nada mais me resta senão o suicídio intelectual. 

Na verdade, sou um "ponto cego", ninguém me vê (tal como sou), porque o mundo é vestido, uma indumentária. 

E também não vejo nada além do meu próprio horizonte intelectual forjado pela ótica dos pobres bidimensionais. 

Sou um todo único com várias dimensões expostas. Um contra todos. 

Todos os idiotas que representam a plebe não representam o mundo em que vivo.

Por isso, dou valor ao que tenho de palpável, pois o mistério do vazio pertence ao infinito. Problemas existem para serem resolvidos. 

Estou meio grogue, se bem que eu não bebi nenhuma bebida alcoólica. 

Sou da geração café com leite e pão. "Pão e circo", são os espíritos da época... 

Mas, estou me estragando por falta de uso. Quem pode com isso? 

Ninguém serve a merda nenhum... só o tédio resolve me abolir!...

Pesadão e rabugento

Eita ferro! Estou fugindo do "trabalho", estou ficando pesadão e rabugento.

Estou congelado e me falta o pensamento do dia, para poder me expressar.

Não estou tendo ideia para nada e a mesmice continua a se mostrar... O clima aqui está mais ameno.

Acho que o ano astrológico de Marte, será o ano do homem.

Mas a minha casa está num lugar fora de todo o mundo pensável, e é nesta "rocha" acima de qualquer turbulência é que eu habito na casa do senhor ninguém.

 Ninguém é tão estúpido e vasto vazio como o que me separa a razão do conhecimento.

O mundo é duro de roer... Está difícil articular os símbolos já que tenho dito que não é brincadeira o que consigo fazer sozinho. 

Tenho o corpo mole (relaxado), mas essa história de badalação não combina com o caráter das coisas que não dormem e estão sempre acesas no pensamento e na percepção. 

Não vejo, porém, objetivo de viver tanto tempo, nem gosto de imaginar a imensidão de coisas que existem por aí, tudo congelado e enlatado. 

A Terra, é o Planeta que em outro lugar não existe. 

É terra por todos os cantos e lugares. 

Estou tentando matutar ideias para transcrever e expressar, mas tem dias que nem a sorte ajuda...

Foda-se tudo, ninguém tem a cabeça neste bolo de merda. 

As portas da percepção, hora podem funcionar como uma válvula de escape ou criar um clima de inferninho particular. Saravá!!!

Caçar borboletas

Eu não posso desistir, sigo o caminho da Vida.

 Tenho me sentido meio estranho. Tomo remédios para me equilibrar.

O ser humano é muito complicado, complexo em seu ser e alma.

A problemática da existência está em tudo que perturba a minha paz e o meu sossego de não fazer mais nada do que o necessário.

Aqui estou bem, apesar de que esse mundo louco não sair do lugar.

Não há saída para a vida, vive-se por que é a essência do Louco...

O tempo tem mudado bastante, o verão está no fim. 

A força do meu corpo está sujeita aos caminhos do trabalho. 

Não consigo imaginar ninguém. Não sei de nada. Só sei que não sei de nada. Cai na real, a vida vivida cansa todo o dia que passa sem ter mais nada para contar...

A vida não é nada simples, pois exige que a gente faça o que ninguém pode fazer por mim.
 
Também não tenho um "ego" tão grande assim. Minha distração é caçar "borboletas" num jardim de madeira verde ou colorida. 

Ninguém merece minha atenção. Esse meio é irrisório. Não estou morto, estou "enterrado" até o pescoço...

Esse "universo literário" não é nada racional, e não ter sentido é um espaço vazio tresloucado em surrealismos conscientes ou inconscientes. 

 Enfim, é só isso que tenho a contar. Por enquanto!

Os olhos de Popeye

Está claro que o espaço é distorcido, Einstein está certo.

A gravidade distorce o espaço-tempo. Nem sempre a luz caminha em linha reta.

Os olhos de Popeye (olhos esbugalhados) podem ver o que ninguém consegue registrar.

Neste mundo não há a "imagem de Deus", tudo me parece enganação.

A ilusão de estar não justifica porque tudo está em movimento.

Assim, fixar a memória da mente em um só objeto é praticamente impossível para um ser vivente.

Estamos todos sujeitos a perspectiva do sistema. Para o ser vivente o que importa é o mover-se.
 
Tudo é penoso quando não se encontra o apoio necessário.
 
Preciso me "dopar" antes de dormir. Tenho insônia, acho porque das ditas "distorções mentais". 

Tento olhar reto para o objeto que está a minha frente, localiza-lo na minha imagem entre outras imagens... 

De fato, falar de "psicologia" demanda um conhecimento técnico para dar sentido as construções mentais e do raciocínio. 

O pensamento só é linear quando segue um raciocínio exato. Temos até sentidos demais, fazemos várias coisas ao mesmo tempo. Eu me multiplico...

O xis da questão é ficar de vigília iluminado pela luz fria desse quarto. Que se diga é uma maravilha para "estar".

Não tenho que penar nos vaticínios deste mundo descontroladamente quente e fogoso. Deus salve o frio!

Um dia especial e agradável

A água está pesada... neste calor de verão nauseabundo.

Essa luz é que ilumina os meus caminhos. Luz cara, luz elétrica. Seu consumo é inestimável, porém no fim sempre chega a conta...

Não vejo a relação custo/beneficio tão apropriada, mas as necessidades são recíprocas.

Vejo que o papel-moeda manda em tudo que é disponível. Esse ano do porco, está uma porcaria de economês. Essa gente quer me levar a falência!...

Aqui está tudo meio "dark", e para mim o dia passa despercebido. 

Nem a luz do Sol me agrada, por ser o universo distorcido e fora do real. Para mim, o real é o que é. 

Na medida de todas as coisas. Paga-se um alto preço para ser único e acomodado. 

Tirando os males do mundo, hoje foi um dia especial e agradável, e pude degustar uma culinária à japonesa. 

Meus irmãos estão de pé, fortes e com saúde graças a Deus.

É bom que as coisas funcionem da melhor forma possível. 

Estou vivendo dentro de um "bolha" encrencado pela própria natureza do ser. Problemas surgem para serem resolvidos...

Tenho que convir que filosofias nem sempre levam a nada, mas pelo caráter político-social dos pensamentos refletidos, tudo é muita informação para um mundo que não tem quase nada em que se apoiar. 

Fundamentos existem, mas quase ninguém os percebe. De modo, que vou seguindo o rio com as suas correntezas e inebriantes paixões avassaladoras. 

Amanhã, depois desse dia será mais um a contar neste calendário idiota e otário.

Piloto de Teste

Não ando bem...meu corpo está doente.

E posso sentir que a "vaca foi pro brejo"... Estou numa de fazer desgosto.

Cruz credo, acho que estou mal. Esse cigarro nem me agrada.

Não sei o que fazer para parar de fumar... acho que sou um psicótico maníaco depressivo.

Não sei o que fazer para me manter vivo, acho que estou caindo pelas tabelas.

A coisa está feia, não há ninguém que possa duvidar. Sei que nada e ninguém são perfeitos, as coisas mudam até para o físico.

A criação é imperfeita. Até onde vou com isso? Sozinho fico desesperado, não há onde se segurar...

Sou "macaco" de mim mesmo, penso sem dúvida que estou em casa, mas não há ninguém em casa...

Meus semelhantes morreram de overdose. Todos acabam indo pra cucuia. 

Só me resta pensar que sou um "piloto de teste". 

Infelizmente nem eu sei o que penso ou me convém pensar. Só sei que existir é penoso e a vida não passa de um sadomasoquismo. 

Vou ficando por aqui, eu não sei o que apetece sobreviver neste "modelo hipócrita de existência". 

Afinal, eu sou um número, que sabe contar e dividir frações de outros números.

O mundo não precisa de mim, somente para pagar contas...

Minha consciência é pó da terra. Minha vida não tem poesia...

Minha vida é suada, o que não quer dizer nada. 

Nem eu sei se realmente posso entender esta "arte" de existir paradoxal, as coisas que estam localizadas comigo.